Esta noche os voy a contar un secreto, pero secreto, secreto, secreto, sin los dedos cruzados, espero que no me cueste el divorcio¡¡¡¡¡. Antes de publicar este blog yo escribía de vez en cuenco un diario personal. «De vez en cuando» y «diario» no deben ir en la misma frase, pero es así, lo escribía de vez en cuando, de manera muy privada, como debe ser. Y quiero compartir con vosotros lo que redacté una noche….

Miércoles 27 de mayo de 2015
Cuando Alicia ha llegado de la oficina sobre las dos y media, nos hemos saludado cordialmente y tras empezar a comer, hemos iniciado una discusión…., que me ha recordado muchísimo a una que tuve con mi madre hace más de 20 años…, me explico…, Cuando mi abuela falleció, mi madre calló en una profunda depresión, una depresión que yo no comprendía, que me resultaba fuera de luchar y tiempo, una depresión en la que no la apoyé porque no me cabía en la cabeza…….¿cómo que mi madre, después de que MamaRemes le hiciera la vida medio imposible los últimos años antes de su muerte, había caído en una depresión en vez de estar desahogada? Nunca lo entendí, pero mi padre (papá, te quiero) lo único que me pidió fue que la ayudara en todo lo posible y así lo hicimos. Más de 20 años después estoy viviendo la misma experiencia pero jugando en campo contrario, yo soy el que tengo medio depresión y mi mujer la que no lo entiende…., ella insiste ¿cómo casi al final de tu enfermedad estás a punto de tirar la toalla y estás deprimido? La respuesta es muy sencilla pero no soy capaz de trasmitírsela…., es ahora cuando me he dado cuenta que me queda muchísimo camino que andar antes de superar mi enfermedad y las fuerzas escasean…., estoy hecho polvo. En este último mes he intentado trabajar en la cooperativa haciendo mi rutina de estas fechas y me he dado cuenta que estoy muy, muy, pero que muy lejos de llegar a ser lo que un día fui, y aceptarlo cuesta muchísimo trabajo. ¿Con quién creéis que pago mis llantos, malas formas, frustración, ira, etc? Con Alicia, con mi mujer, pero no me entiende, ella está en la parte de este escrito, de hace más de 20 años, en la que yo no entendía a mi madre. ¿Cómo puedes estar deprimido si estas casi curado? Y por más que se lo intento explicar no lo entiende, me echa la bronca, dice que tira la toalla, que no sabe cómo puedo llevar un mes llorando por los rincones si lo que tendría que estar es contento. Yo le he contestado, llorando como una magdalena, que haré todo lo posible, pero sinceramente, quién lo sabe.

Hasta aquí el escrito de mi «diario», volvemos al día de hoy….

A mi mujer hay que hacerle un monumento, el mismo o más grande que los monumentos que se le tienen que hacer a todos esas «dolientes» que sufren en sí mismas las penurias de una enfermedad compartida con un «paciente» intransigente….., porque los pacientes somos intransigentes, ¿verdad mamá?
Pero poner un monumento en la mitad del salón no sirve de nada si no nos comprometemos a hacer las cosas mejor, a ser «paciente» de verdad, de espera, de cordialidad, de buenas formas, comprometernos a mejorar día a díay, a procurar no caernos porque, aunque el otro día decía que después de caer hay que levanarse, caer y levantarse, caer y levantarse, ellas no tiene porqué aguantar cada una de nuestras caídas y recaidas que pueden ser evitadas por nosotros mismos.

En fin, otra vez creo que me he extendido más de la cuenta pero la ocasion lo requería.

Buenas noches a todos y recordad, «perdona que insista», dadle un beso a la persona que tenéis a vuestro lado antes de iros a dormir y si no tenéis a nadie, pues eso, que me lo mandéis a mi.

Espero todos vuestros mensajes y comentarios, ya sabéis que estoy aprendiendo y os necesito, y me comprometo a contestarlos….

Buenas noches.